丈夫

       去年堂妹因为抑郁症自杀。我不清楚她得病多久，但知道她多次自杀未遂。最终在大家认为她好转时，只叔叔去隔壁换衣服的几分钟，她便跳窗了。

       本以为很遥远的病，原来就在我身边，并且悲剧已经无可挽回。我深刻理解到照顾一个抑郁病人对家人的巨大考验。至少对于我，只过年时跟她接触了半天，我都觉得自己承受不住了，我受不了每一句话都要思前想后地去照顾她的心情，怕一丝一毫的不经大脑对她造成伤害。很累很累。她得病时，以及现在，我都怕看叔叔的眼神。妈妈上个月还跟我说：其实婶婶几乎每天在家都偷着哭。

        她为什么会得病，我们和医生都不清楚具体原因，每个人都有自己合理的推测，但曾经也问不出什么。她比剧中的堺雅人严重许多许多，甚至闭门不出，不见人不说话，经常自残或是伤害父母。

       那一段时间，我很内疚，觉得自己做的也不好。她是我唯一的同姓妹妹，我却似乎从小到大都不是很喜欢她，没跟她一起出去玩过，没谈过心。一点都不像两姐妹。


        现在我一人在国外，经历过最低谷的一个月，整天宅在家，接连好多天嚎啕大哭，不开心的感觉积累久了，不仅精神心灵上受折磨，生理上也真的会痛苦。不过我倒自信自己永远不会抑郁，大不了就好吃好玩地做一个不学无术的胖子。只是以一个非抑郁症患者的清醒视角认识到抑郁真的是杀伤力好大的病痛。


        有过经历，或者说阴影的我一直提心吊胆地怕他自杀成功，在担忧中看完电影。其实影片上映时，表妹的病情还不为我所知，她人也还活着。偏偏我当时不知道这部电影，有过惨痛经历后才从影评人口中得知这部影片。假如我当时就看完，结果会有不同么？

       回到电影本身，题材很有意义，妻子的处理方式给身为病人的丈夫一种无需特殊对待的自尊，不施加压力，关爱适度，彼此留有空间。虽有日式的平淡温情，但我总觉得在抑郁症的好转过程体现上，欠缺很多。

       这是我豆瓣的第一篇长影评，其实根本都不算影评。默默在豆瓣电影混了好多年，经常有想写下来的感触，都一个人记在了日记中。也许是对自己的文笔与认识有自知之明。但堂妹的事情，让我通过痛去理解抑郁与自杀，那一段时间的眼泪与感悟，让我觉得自己突然特别体谅家人，尤其是最爱我的父母。这是目前我觉得最适合同家人分享的电影，虽然晚了两年。

像神乐一般的团子头 低下来 小声对年迈店长说
一直以来总是买这种便宜的东西 真是对不起
却被一支专门剪下的寒椿 惊艳得直起了身
欢喜地 捧着价廉的玻璃小皿盛着一室明媚 归家

然而 这一个所谓的家 却不是纯爱剧里的美好主妇生活
被停刊的漫画连载 跟得了抑郁症的老公 还有算得上奢侈品的igu
还有还有 一定要是梯子髙满溢整个庭院的 深 深 固 执

不浮夸 没有一味夸张制造不必要的恐惧或学术 细节真实到可爱
充满柴米油盐以及你我都不喜欢的却真的可能存在的路人甲乙丙
于是从头到尾 从哽咽到哭到胸口痛 乃至嚎啕大哭


谢谢你一直到最后 都没有碎 ツレ
谢谢你 一直到现在也没有碎 对自己这么说了呢
在看完的 那一瞬



当ツレ在拥挤的电车里
听到ハル说的那句一直以来在这种环境下忍耐的你 真的辛苦了
激动到 在大庭广众下 失声痛哭
从一点点的哽咽到 不受控制的痛哭流涕

我完完全全的感同身受 那种压抑了多时不求回报了许久暗自委屈了好像一个世纪那么长终于被理解 被最需要理解的那个人理解了的感觉
我知道 许多许多人还在日日这般辛苦耕作
只是 你们无法理解这每日的压迫 累积起来对于ツレ的伤害
有些人的心灵就是太过透明轻盈到很容易破碎


是的 前段日子确诊的时候
我对于相熟的必须要解释的大家都隐瞒了真相
然后把很多个睡不着躲在被窝里抽泣的夜晚 自己小心翼翼地藏起来


ツレ大片大片的失眠 跟之后的日日昏睡无法清醒
行动迟缓 行尸走肉般移动跟工作 做不了自己以前信手掂来的事情
躲在被窝里一直一直重复着对不起 我要努力
却因为这束手无策不见天日的痛苦 继续着这种循环模式

这些 我都经历过 也因此辞职了


所以每一幕ツレ因为小晴的嗔怒而受伤流泪甚至浴室自杀
我几乎都是同时或者前一步感受到同样的情绪

纳豆那段 明明那么支持的小晴却还是流露出了厌恶的表情
在接受了难得的好意 好不容易可以放松下展露一点点真实自己的ツレ立刻就被吓了回去 留下一个原地心口又被割了一刀的空壳

这样的敏感跟软弱 是我常常恨自己恨到极点却又摆脱不了的东西


其实 我想说的是 看完之后我最真切的领悟是 小晴真的好伟大
所有坚持陪伴在抑郁症患者身边的人 真的都好伟大



我记得 有段日子 我住在十八楼
后来不久 就搬了家 我没有告诉任何人我实际决定搬家的原因
那是 因为我每次站在窗边 就有抑制不住想跳下去的冲动

后来 医生说我得抑郁症已经有段日子了 也许一年也许两年也许更久
我不想追究病因 当我看到小晴对她麻麻说
我不去想ツレ为何得抑郁症 我只是在想得这病的意义
好想举双手双脚表示 万 分 同 意


有段时间 我特别害怕手机的声音
不管什么时候 我都调成静音
甚至别人的手机响 我都会觉得烦躁不安


公共交通系统开始变得可怕 我不想出门 我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门


再后来我到小时候的老家静养
天天看我两岁半的时候 姥姥牵着我的小手走过的天桥
从天亮看到天黑
想小时候我的姨妈和表姐是怎么笑话被她们丢在下着大雪的路上然后迷路走不回家的我 然后姥姥抱住冻成冰棍的我说不要欺负我们
想那么小脚的老太太为什么还曾那么硬朗地牵着我去买豆腐教我折纸教我十二地支藏了一柜子的好吃的等我每个寒假回家


再回来的时候 有个第一次来中国的美国朋友坚持要见我
在她离开这个城市之前
她的行程很紧 所以那天我终于终于出门了
因为她自己在这里出没就等于在森里里迷路还不会过人行道
我还带她体验了一次中国的地铁
我记得好清楚 十号线那天人好少 我松了好大一口气
我戴着鸭舌帽跟墨镜 躲在后面好安全
带她去吃知道的人很少却很好吃的中国菜
虽然我没吃下什么 她却对我说了许多许多叫我感动到不行的话
一旦有人那么深地理解我还跟我当面说我就汤不牢的


想想一些以为并没有很熟的朋友 在得知以后
硬要拽着我出去吃喝玩乐 给我介绍新的朋友
跟安慰我很多人都有depression 都会走过去的
然后跟我讲他们亲人朋友的例子

是的 很久以前 一点一点的小温柔 我都会收下来然后珍藏


我觉得我的壳好像乌龟那么硬 之所以那么硬 是因为里面太软弱
但是由于这么硬 所有坏的负面的东西 就很难出去
所以才堆积在里面 演变成了糟糕的局面

却也是因为这样 那些给予我的所有感动 才会
一个不落地也留在里面



所以 特别特别感谢小晴
一直一直陪在ツレ的身边 从什么也不了解变成抑郁症的专家
虽然也会有自己的小情绪 但正是因为这样不刻意去努力的精神
才战胜了ツレ的病情 得到完整的成长

ツレ还没有痊愈
我也没有

但是值得庆幸的是 我们都没有碎
正是 因为有爱我们的人 在看着我们 所以我们即便有了裂缝
还是很顽强很顽强地支撑
即便在内部崩塌重塑了百遍 仍然坚持着不彻底破碎

就这样 我们终于一点点看到光亮
哪怕微弱

题记：很感谢豆瓣上这么多素未相识的筒子们的回复。同样挣扎在病痛和现实的筒子们请继续加油。认识周边朋友们中有这样情况的筒子们请给予鼓励和宽容。

虽然不知道为什么上天会给我们安排这样的命运，但请相信一切挣扎和痛苦的过程都会有丰富的收获和财富。我们天生不是完美的，我们的人生道路也不会是完美的。从内心深处接受有缺陷的自我和人生，并不断自我进化，才是生命真正的意义。


看到宫崎葵的名字就知道，这一定是一部很温情很治愈的片子。甚至影片里还穿插了不少抑郁症患者特有的情况。情绪极其脆弱，无法正确看待自己，要么就失眠整夜整夜流泪，要么就整天睡个不停。头痛，恶心，呕吐。感觉自己什么事情都做不了，无法集中精力，甚至还有短期失忆的情况。还有时不时冒出的轻生的想法，例如盯着一把菜刀一个小时以上想应该怎样划自己胳膊；默默地一个人走上大楼的顶层愣愣地望着下面想该不该跳下去；偷偷地收集安眠药止疼药等想着积攒够了就一起吞下去。

呵呵，写着写着就把自己的症状一并写了进去。其实我自己得抑郁症已经很久了。事实上早在自己还是初中的时候，就已经开始不太正常了。只不过自己擅长装，父母也不是太上心，很多童年时代的痛苦缓缓地积压而从未消化，直到自己20多岁的时候，因为一件事情一个人，而一并爆发了。进过三次医院吞过两次药，之后过了很长一段时间的沉默期。不知道自己是谁，不知道能否继续活下去，不知道怎样活下去。

片中的丈夫，无疑是幸福的。他的身边一直有不离不弃的妻子的陪伴。其实这样的相依相随，是以前的我最最渴求的。我从始至终都是一个人。只不过，上天用了另外一种方式告诉我应该如何活下去。

我始终记得，在自己近乎昏迷状态下被送进医院之前，身为医生的母亲哭着对我的阿姨说：“不要送入我工作的医院。如果被人知道我女儿这样自杀，我的老脸往哪里放啊？唾沫都可以把我淹死啊！” 还有自己心爱的人对自己说：“你有抑郁症么？那我更不敢和你在一起了。如果你哪天抑郁了，把我杀了，把孩子杀了怎么办？！你为什么不去死呢？！”

那句话像寒冰一样插入了我的心。我反而从未有过冷静地思考了整个周末。

上天并不会因为你有抑郁症而特殊照顾你，让你少受生活的磨难。反而如果你自己因为抑郁症而无法振作去面对生活，你会受更多苦难。虽然说有抑郁症可能让自己在某些时候情绪和思想无法自控，那么就算用什么办法，哪怕是用刀割伤自己的手臂，让肉体的疼痛转移内心的痛苦和焦虑，也要让强迫自己平静下来。

刚刚和男朋友吵架分手的Lyne跑来和我哭诉说：“他是我男朋友，为什么不可以容忍一下我例假前的焦躁和不安呢？” 我说：“凭什么你男朋友就一定要承担你的不良情绪呢？没有人这么规定过吧？”同理，凭什么抑郁症的患者就要他周边的亲人不断地鼓励耐着性子陪伴呢？他们也很辛苦，他们也有他们各自生活的压力，为什么一定就要背负上你的负担呢？

往往亲人一旦表示出不耐烦，对抑郁症患者就会是无情的打击。正如被小晴说了一句的丈夫躲在浴缸里抽泣甚至轻生。不得不说，那段丈夫的绝望和悲伤，演员表现得很到位。 以前我就经常这样躲在浴缸里哭，放冷水冲头，躺在冰冷的地板上无法动弹。小晴最后还是跑到丈夫身边紧紧地抱住了他。没有人跑来抱住我，但是，我一个人还是挣扎着活了下来。

要积极地自我暗示，就算不可以不行没办法做到，也要积极地自我暗示。不自救者无人救之。这个世界上最终只有自己才可以救自己。活下来，不仅仅是呼吸着就算是活下来了。行尸走肉总有一天还是会回复老样子。只有有目标地积极地挣扎着，前进着，才是真正的活着。很喜欢丈夫最后的一句话，以自己现在的姿态骄傲积极地活着。

和一个好友说起自己的理想，被笑着说道：“你作为一个抑郁症患者，还想要去追求这么多？还想让自己这么辛苦？你不怕再一次地垮下来么？” 我对她说：“就是因为是抑郁症患者，所以才要以一种更为疯狂的状态活下来，才更要用尽自己全力去经历生活的磨难，才更需要一个强有力的信念和未来支撑自己。不然，躲在抑郁症的龟壳里，你永远不知道，自己可以如此强大，如此美丽。”

还有就是，抱着一颗感恩的心。无论是温柔陪伴自己的人，还是用言语深深刺痛自己的人，正是因为他们的存在，我才能从抑郁症中自我解放出来。

前面有朋友以抑郁症的患者身份来评论了这部电影，我知道，我无法关于抑郁症和这部电影写出一篇让自己和读者感动的文章，但是我想说其实我也曾经是一名抑郁症患者，我想说说自己的心理历程和看这部电影的一些感受。

  所以，在我看到晴子对干夫的喋喋不休感到烦躁而发了脾气，干夫感到心如死灰自杀的时候，我的心理防线彻底垮了下来，在看这部电影之前和看到干夫辞职后觉得自己毫无用处而自怨自艾时，我一直在告诫自己——不要把电影当真，这不过是电影，和生活不同。但是此时，我还是被这样真实而细腻的细节彻底打败，在这里，我想大声告诫那些身边有抑郁症朋友或家人的朋友——千万不要对抑郁症患者产生任何不友好的举动或者行为，你要知道，他（她）对这个世界心如死灰、觉得自己都没有任何用处时，你这么做无异是给他（她）致命一击！他（她）有什么颜面或者尊严活在这个世界上，连最爱他（她）的亲人都开始对他（她）不耐烦，他（她）还有什么理由在这个世界上苟延残喘！！！！

  因为抑郁症，我自己高二读了一个学期就辍学，当在省人民医院看到心理医生关于重度抑郁症的诊断书时，我表面上虽然还是和来陪同的妈妈有说有笑，可心中早已心灰意冷，以前什么目标、理想、梦想的，我早已觉得不再重要，我只是在心中默默问老天：我的抑郁症什么时候才能好，我什么时候才能过正常人的生活？

  关于抑郁症，下面是我个人的几点看法。
  1.有些抑郁症的朋友看起来和其他人没什么不同。那是因为他们（她们）在努力地让自己看起来和别人一样正常：他们（她们）不想因为抑郁症影响自己的生活和工作，尽管他们（她们）嘴上说：没什么大不了的，我肯定可以战胜抑郁，但其实在心中他们（她们）没有太多勇气和把握，他们（她们）心中比谁都在乎和看重。

  更多的抑郁症朋友则是怨天尤人、自怨自艾，就如影片中的干夫。因为他们（她们）觉得自己对生活没什么好再留恋和值得留恋的，所以这时的他们（她们）比平时看事情看得更清楚、透彻，对于生活中事和人的所在，他们（她们）很容易就看出根源所在。对许多人和事持有一种慈悲为怀的心理，怜悯那些犯错和悲哀的人们。这也就是为什么家人和朋友不能对抑郁症病人有任何不当的言语和行为。在这样的状态下，他们更容易想到和付诸实施自杀。

  如果你要问我为什么知道这么清楚，那是因为我曾经一直在这样两种状态跳来跳去。

  我不敢说我自己的抑郁症已经完全痊愈了，但至少在这两年里，我并没有无缘故地抑郁过，也没有再想去死（尽管因为交友不当的原因去年下半年我还是纠结忧郁了半年），我想说说那些抑郁症患者包括曾经的我关于已于这个的一些错误认识。

  1.世界上有抑郁症的人不多，可怜的我就是其中一个！
  这种想法和说法是绝对错误的，患抑郁症的人很多！据世卫统计，抑郁症已经成为全世界第4大疾患，而预计到2020年,可能成为仅次于冠心病的第二大疾病。就像影片中所说的抑郁症是心灵的感冒。当然可能我这样的事后人说说服力不大，但是我还是想告诫那些抑郁症的朋友——抑郁症真的没有什么了不起，生活中相当多的人都有抑郁，只是他们没有发现而已，还有不少朋友因为抑郁症而永远离开了这个人世，你没有因为抑郁症像他们一样，这不是不幸之中的万幸么。

  2.得了抑郁症是我人生最大的苦痛，我肯定征服不了它了。
  说这样话的朋友，请你先去查查抑郁症的一些资料，你就可以大概知道抑郁症其实就和感冒那么稀松平常。有不少人是因为家族遗传，更有研究表明人有时到某个年龄阶段就会抑郁。关于抑郁症，我个人的亲身经验就是——不要过于重视它，就把它当平时的感冒看待好了。可能有的朋友做不到这些，那么你就大声地告诉自己和朋友，我得了抑郁症，不要以为他们会大惊小怪，你有勇气说出来，他们就觉得你不过是在开玩笑而已或者你只是轻度抑郁。而且，这样做的好处就是你会发现自己对于抑郁症越来越不感冒，你的心态也会越来越好。不要隐藏这样的事实，这东西越隐藏越不利于痊愈，把自己当平常人，别人做的你都能做到！（电影中晴子也就说过对于丈夫的抑郁症她决定不努力，这种说法真的很对，越是重视，越会给病人负罪感）

  当然，我知道肯定会有朋友会被抑郁症搞得火冒三丈、痛苦万分，这个时候，你不应该再忍了，这样于你与亲人朋友都不利（你很可能会把这种苦痛转移在他们身上），你应该找个适当的地方适合的方式发泄自己。我曾经就把亲戚家楼下仓储室的破家具摔了个粉碎，当然你可以选择更为理智点的方法。

  影片中说了三种治疗抑郁症的方法，药物治疗，心理治疗以及生活环境的改善。其实我想说只有心里彻底改变，才是最重要的。影片中对于不会先生，其实干夫可以换个想法，从有趣、有意思这方面来看待不会先生。我现在就是如此，有时我被自己一些琐碎的小事弄得很烦，我就傻傻的想——是不是有个爱恶作剧的精灵老是和我做对呢？

  对生活中的人和事，换一种态度也许就是两个不同的面。

  说说我自己的后遗症吧。抑郁症给我带来的大概就是我的注意力没有以前那么好了，而且特别容易敏感，据说一个人的平均安全距离是2~3米，跨过这个距离人就会紧张起来。显然我更加敏感，在5米之外我就能敏锐地察觉（不由自主）他人的行动，并且偶尔还会莫名其妙地紧张起来。

  关于抑郁症，我觉得除了那些先天的，很多抑郁症患者应该都是得不到社会和周围人的尊重和重视，然后感觉不到（或者比较少）家人或者朋友的关心和爱。不得不说，这和中国人的内敛的性格是分不开的。

  得了抑郁症并不是全都不好。我自己得了抑郁症，开始学会思考自己，关于自己性格方面的缺陷和不足看得更加透彻；开始思考人生的意义（尽管很多时候还是消极的）。而且抑郁症现在得了至少自己还能掌控，不至于以后可能会犯下更大的过错。

  这就是我的感想，其实我本来打算随便写点的，没想到就写了这么多，现在的我觉得，其实抑郁症病人就是跨不过心里的坎，这个坎说难也不难，但也不能说容易，跨过这个坎，什么都好了，没跨过这个坎，就会和前IBM员工袁毅鹏一样（我觉得他很悲哀，但是显然这个坎他一直没有跨过去）。

  也许，这部电影永远承载不了抑郁症这么沉重的主题，故事情节也并非特别生动，但影片所体现出来的人文关怀却是值得钦佩的。

  也许，我的病症一直都不算重度，但是仅以这篇文章献给曾经的我和所有的抑郁症朋友——祝他们能换种心态看待抑郁症，而且能早日康复。

得了忧郁症并不可怕，可怕的是你没人陪。看完电影的男人，谁不想拥有宫崎葵那样的老婆，当你坏掉的时候，有一个人在你身边不离不弃的支持你，帮助你，虽然她不一定能修好你，但就是这样的陪伴，也真是一件很幸福的事呢。

就是冲着宫崎葵和堺雅人这个组合看这部电影的，看完后，果然没让我失望，两个人非常有爱，既真挚又美好。

我发现抑郁的人大多数都是完美主义的偏执狂，都具有或多或少的强迫症。电影中的髙野干夫也是，他把一星期要穿的领带和做便当的饭盒都作了对应的归类，出门前的裤子要用尺弄直，连辞职信都要对的整整齐齐的才写能最终写完。

 不是每个人都有忧郁症，但很多人都或多或少的有强迫症，比如出门前反复检查带没带钥匙，睡觉前反复去关煤气的总开关，走路一定要走在自己预设规定的格子里等等等，这种焦虑感严重起来还是非常苦恼的，而且是自己无法控制的。这是忧郁症的一大诱因，再加上诸如工作的压力，或是长时间失眠，感情受挫等，长时间焦虑的不断累积，到了一个极限，崩掉了，就很可能诱发忧郁症。髙野干夫大致也是这样形成忧郁症的。


“你不辞职的话，我就和你离婚”这句话挺让我感动的，这是一种无论如何我都要陪着你治愈的执着啊。有这样的妻子，夫复何求呢？果然，在接下来丈夫得病的日子，每天看护着他，安慰着他，开导着他，甚至连丈夫要尽的养家的责任都揽了下来。他莫名其妙开心的时候，你陪他一起开心。他莫名其妙难过的时候，你也陪他一同难过。

浴室那段戏，算是剧情的小高潮吧，终于两个人的情绪都到了临界点，需要一次大爆发，好在，他们一同携手走过去了，之后，两个人的感情就更加坚不可摧了。


很同意他最后在演讲中所说的，

 “无论任何人，在任何时候。都是能够以最真实的生存着的自己而感到自豪和骄傲的，无论是因病疼而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。”


不管是忧郁症还是结婚，一定要找一个能死心塌地陪着你的人，不然人生漫漫长路，怎么熬过去呢？

你说，是吧？

ツレがうつになりまして。-2011
Melancholia-2011
Helen-2009
三部抑郁症电影。

其中“Helen”我觉得是最真实的。影片开始是快乐的生日聚会，突然女主角有抑郁症，原来她的前夫也是因此而离开。女主的学生，也是抑郁症患者。抑郁症的世界，只有她们两互相扶持、互相了解。起初，是学生的情绪比较稳定，她努力帮助Helen，她们聊天玩列举，Helen说“十个要死的理由”、学生说“十个活下来的理由”。然而，当Helen逐渐好转，她才开始去了解这个女学生，而学生也正在此时情绪转坏。一方面，女孩子在努力帮助Helen，然而她自己却也无法自救，而Helen也救不了她。最后，以寻找小狗为由从屋顶纵身一跃。
我喜欢这部电影中的相互扶持，抑郁症患者，他的身体一点毛病都没有，但他就是觉得自己浑身都是毛病，这些感觉都是旁人无法理解的。只有他们自己才能互相取暖。而获得更多帮助的那一方，却始终没有去了解另一方的真正感觉，只是等待救援。
这个故事就是一首悲伤的大提琴。

冯提尔的“Melancholia”开头的八分钟，不错。抑郁症什么感觉呢？难以言表的孤独、一步都无法前行。孤独的花园、夜晚、新娘要往前，森林里的花草树木荆棘都霎时跑出来阻止、捆绑、寸步难行。这个婚姻还没开始已经行将结束。老板同事步步紧逼。
可惜的是后半段科幻行星部分，把影片从单纯的抑郁感转变成毫无意义的科幻恐慌之中。弄得不伦不类。

“ツレがうつになりまして。”是一部充满温情和爱的抑郁症影片。
妻子是漫画作者，丈夫是公司职员。抑郁症就像感冒一样，任何人都有可能患上。抑郁症，就是莫名其妙的背痛、头痛、心神不灵、无法集中注意力、茶饭不思，这些通通说不出理由来。
两夫妻共同面对抑郁症，他们都没有高昂的意志，他们不是信誓旦旦要战胜什么抑郁症，而是两个人战战兢兢、努力地去做自己、努力去爱对方。
他们重温自己的婚礼誓言，无论对方贫富、健康还是疾病，都要继续爱他支持他。看似简单的誓言，又有多少对夫妇能够真正做到？我们爱上某个人的时候，爱的是健康的他，而不是生病的他。当他真的生病了，我们真的能够有足够的耐性、爱心去陪伴他照顾他吗？
有点小胡闹、小快乐的抑郁症，说的却是大大的幸福。

同一个题材，抑郁症，可以很悲伤、可以很装逼、也可以很快乐。
假如真的要得抑郁症了，你想要一个悲伤的、还是装逼的，还是快乐的呢？

之前看<最高的离婚>的时候想着，「能多晚结婚就多晚结婚好了。婚姻生活看起来真的很可怕呢，要包容对方真的很不容易呢。」这样的想法持续了很久，直到今天看<丈夫得了抑郁症>，大概是长这么大头一次（终于）有了「原来可以做到这样啊」「啊啊结婚真不错啊～有点想结婚了呢～」这样的想法。萌得让人又相信爱，真是让人有点惊讶。


这里不说电影展现的抑郁症的各种症状，只说说最打动我的一个点。

因为一直在创作进入苦手阶段的小晴身边磨叽，干男被凶了一顿，于是默默地去浴室蹲在浴缸里画圈圈边画边哭，还小心翼翼地不发出声来。后来自杀未遂，他说，“刚才（你创作的时候）我感觉离你好远好远，可是，我却不停地烦你打扰你，真的好讨厌那样的自己。”

“讨厌那样的自己。”而不是“讨厌那样的你”。

即使吵架也想着对方，即使吵架也想在一起，即使吵架也不想离开对方。夫妻俩，要组建新家庭，说到底就是这么回事吧？

另外还有一幕。

“纳豆的话，还有点食欲。”
“你喜欢吃纳豆？”
“嗯，至今为止一直没说，因为你不喜欢。”

喜欢吃的东西呢，一直没说，也不做，因为你不喜欢。


小晴这样可爱的妻子，也有很多让人动容的地方。

“不用努力也可以哦。”

“完整地生存下来才有价值哦。”

“不用去想为什么会得病，去找得病的意义所在就可以了。”

虽然不用努力也可以，但我还是想努力做一个这样的人哦。若是很多年后，能再次读到结婚誓词，但愿彼时也欣慰地想我能爱他、安慰他、帮助他，一起成为真正的夫妻。

然后呢……

夏天跟旦那一起懒懒地躺在地板上，吹着风扇，igu趴在旦那的肚子上。

在家里做着自己喜欢的事，抬头往外望，发现旦那坐在檐廊上睡着了，igu趴在旦那的肚子上。